Wife: Honey..... What are You Looking for ?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour ??
Husband : I was just looking for the expiration date.
**********
Q - What is the Difference Between Mother & Wife ?
A - One Woman Brings you into this world crying... & the other ensures you continue to do so.
**********
Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.
**********
Wife: You always carry my photo in your briefcase to the office. Why?
Husband: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see how miraculous and powerful I am for you?
Husband: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"
**********
Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles.
Girl: Well that's because we aren't married yet.
**********
Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But Mom, I was sitting on daddy's lap.
**********
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?". "Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE"
**********
Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?"
Millionaire: "I owe everything to my wife."
Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married her?" Millionaire: " A Billionaire"
**********
Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the warning .
**********
A wife asked her husband: "What do you like most in me my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor."
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi...
LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan...
THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar...
DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng.....
LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek...
kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti... anda memang merasa jelek... kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda... Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu mutlak!!! huahahaha........
Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan
kapan tidak boleh
kentut
Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu
bilang : "Maaf saya
mau kentut dulu"
Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana
dilepas dulu
Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak
pernah diketahui oleh
Orang lain
Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap
selesai kentut
Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya
sendiri. Wangi kali
Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil
berteriak, agar tak
terdengar kentutnya
Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana
kentut sendiri dan mana
kentut Orang lain
Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan
kentutnya sendiri
Orang KORUP : Kentutnya bau sekali
Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus
meludah
Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya
sesuai kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut
dikeras-kerasin
Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget
Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut
dimasukan ke kantong plastik
lalu diiket erat2
Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka
Orang lain
TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung
menuduh Orang lain
Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh
pula
Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya
Orang lain
Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya
dimasukan air, agar bunyi
blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan
sekaligus sampai terikut
ampas-ampasnya
Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut
basah
Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya
kecil dan terdengar
tersendat-sendat
PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana
itu kentut atau
omongannya
Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada
kerjanya
Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin
kentut saja nggak
pernah kesampaian
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah
kentut. Paling tidak
yang baca ini :
Temen Amerika kentut, cukup bilang "Excuse me"
Temen British cukup bilang "pardon me"
Temen Singapore bilang "Sorry lah.."
Nah kalo kamu yang kentut pasti bilang "NOT ME, NOT
ME..!!"
Senyum pada Orang tua tanda sayang....
Senyum pada anak-anak tanda kasih.....
Senyum pada kekasih tanda cinta......
Senyum pada komputer itu tanda gila....
